Două Puncte D

Nu fac nimic remarcabil. Dar ceea ce fac este esenţial. Che Guevara

Meniu pentru Revelion 2010

Scris de sept la 12:46:00 a.m.

Ţuică de Piteşti bălaie
Ce te mângâie la... limbă.
Dispoziţia îţi schimbă!

Brânză bună de Trapistă
Scoasă chiar acum din... ladă.
Cine vrea, poate să vadă!

Şuncă albă ca şi-o coală.
Cum mănânci, cum ţi se... pare
C-ai poftă de mâncare!

Mici făcuţi cu ardei iute.
Când mănânci îţi vine-a... spune
Doamne, ce bucate bune!

Fripturică de boboci
Cu garnitură de... varză,
La stomac să nu te arză!

Mere, pere, cozonaci,
Să mănânci până te... culci
De atâtea fructe dulci!

Tort cu nucă cât căciula
Care şcoală-n sus şi... masa
Dacă nu întreagă casa!

Cui meniul n-a plăcut,
Apăi, mama lui să-i... facă
Alt meniu care să-i placă.
Să aveţi poftă!
(Texul nu-mi aparţine. L-am primit pe messenger.)

Balada lui Băsescu

Scris de sept la 3:49:00 p.m.

Şi dacă ramuri bat în geam,
Şi iese iarăşi Chiorul,
Eu o să plec în Vietnam,
Că s-a tâmpit poporul.

La cârma bietei noastre ţări
Se află un golan
Cu-apucături şi cu purtări
De mare beţivan.

Şi dacă tot ieşiţi la vot,
Căci voi sunteţi poporul,
Sper că nu v-au prostit de tot
S-alegeţi iarăşi Chiorul.

Comandante, ai futut ţara

Scris de sept la 4:18:00 p.m.


Cu dedicaţie pentru Băsescu, beţivul de la Cotroceni, se ştie.

Traiane, vorbeşti de parcă ai şti

Scris de sept la 2:02:00 p.m.


La mulţi ani, Traiane! La mulţi ani în puşcărie!

Creioane colorate refuzate

Scris de sept la 1:32:00 a.m.


E şi normal să fie refuzate. Cine ar vrea ca propriul copil să coloreze cu roşu "acea perioadă a lunii", roz "plezneşte-mă peste cur" sau alb "Ku Klux Klan"?

Primul meu calculator

Scris de sept la 12:07:00 a.m.


Ca să funcţioneze ca lumea dădeam la pedale... la propriu.

Căutări septembrie 2009

Scris de sept la 11:57:00 a.m.

Să vedem ce ne-au rezervat astrele pentru cuvintele cheie pentru luna septembrie.

cum se scrie corect gasii sau gasi - În sfârşit un om care vrea să ştie câţi i trebuie să scrie. Ca să te lămuresc, "găsii" se scrie într-un singur caz şi anume când e vorba despre perfectul simplu.
1 .bagate -Scoase nu vrei?
jocuri barbie pa timp - Ei, pă dracu'!
hitil anulu - Deci cum?
stau pe net - După cum bine observi, şi eu stau pe net o grămadă.
un roman se da cu sprei - E grav dăca e doar unul.
unu se da cu sprei - Şi în ce stil o face!

Nu prea am avut material în luna septembrie. Ce-i drept nici n-am scris articole ca să pot emite pretenţii.

Mulţi ani să trăiesc

Scris de sept la 1:11:00 p.m.

Îmi permit aroganţa să mă felicit pe mine însumi la mine pe blog. Ca atare, îmi doresc mie tot ce e mai frumos pe lumea asta. Azi eu sunt miezul, centrul universului şi buricul pământului. Dacă vreţi să-mi trimiteţi cadouri, nu vă refuz. Sper că am fost destul de arogant.

M-am felicitat şi pe Twitter. Şi am făcut-o în versuri.
La mulţi ani şi să trăiesc,
Astăzi mă sărbătoresc,
Despre asta twitteresc.
Pa! Vă pup şi vă iubesc.

Inel de guşter

Scris de sept la 4:46:00 p.m.

Azi am deosebita plăcere să vă prezint un accesoriu obligatoriu în ţinuta de cocalar. Cum ar spune dăştepţii anilor 2000, ăsta e un "must have", sau mai pe româneşte un "musai să-l ai". Dacă nu-l ai, n-ai nicio şansă în faţa piţipoancei scuipătoare de seminţe la colţul blocului, care e iubirea vieţii tale şi care vrei să fie mama la copiii tăi.


Acest ghiul de mare şmen se dovedeşte foarte util în disputele cu alţi cocalari care se simt cocoşi. Cu ajutorul lui, din cocoşi ei devin şniţele de pui. După cum observaţi, are un design modern care îl face foarte uşor de asortat la orice combinaţie de haine de cocalar infect. Se potriveşte de minune cu "Păru' de pă chiept". Poate fi găsit pe piaţă sub mai multe denumiri, printre care: "Desfiguratorul", "Cornel, care te face şniţel" sau "Doru Bătătoru'".

Pe această cale fac şi un apel la cocalarii adevăraţi să nu mai folosească rozete şi robinete pentru că fac parte din colecţiile anilor trecuţi şi ca atare s-au demodat.

Colecţia "Feşăn bai sept pă doo mii 9"

1. Tricoul cu drâmbă
2. "Despieptenele"
3. Genţile "Haleală la purtător"
4. "Păru' de pă chiept"
5. Inel de guşter

Căutări augusut 2009

Scris de sept la 1:41:00 a.m.

Ştiu că a trecut deja o săptămână din septembrie şi încă nu am spus nimic despre cuvintele cheie din august dar am avut o săptămână plină. Sâmbătă a fost nunta vărului meu şi am fost prins în eveniment, fiind chiar cavaler de oroare onoare. A fost o caterincă totală, mai ales că m-am implicat în furatul miresei. A fost o nuntă pe cinste şi o distracţie totală. La mulţi ani, Cami şi Paul!

Şi acum cuvintele cheie.

alta ca mine nu vei mai gasi - Iubirea vieţii mele, nici nu ştiam că te-am căutat.
ata penisului se rupe - Fatalitate.
de ce bea omu - Omul din mine bea de sete şi de poftă.
smecheria se invata - Da. Dar unii se nasc cu ea.
sprei de romania - Are trei sortimente: "Duhoare de mititei", "Savoare ieftină de bere la pet" şi "Candeală de manele".
de dor tare - Melancolicii n-au ce căuta aici. Aici e băşcălie.
tetris mut - Deci nu sunt singurul care crede că tetrisul zgomotos e nasol.

P.S. Am primit şi în luna august vizita obsedatului de jocuri porcoase.

Total eclipse of the heart

Scris de sept la 8:45:00 p.m.

După Bohemiam Rhapsody, azi am schema pentru "Total eclipse of the heart".

Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Tot ce ai nevoie

Scris de sept la 4:30:00 p.m.

Dacă m-aş lua după Beatles, aş muri de foame.

Cum a rămas Nikita însărcinată

Scris de sept la 9:51:00 p.m.

Iată cum a fost posibil ca Nikita să rămână însărcinată.
Cred că omu' a folosit 3 deodată, ca să fie sigur.

Efectul paharului de bere

Scris de sept la 2:09:00 p.m.

Acesta este efectul optic al paharului de bere. Pentru mai multe detalii consultaţi capitolul de optică al unei cărţi de fizică. Acolo este explicat mai pe îndelete.
Consumul excesiv de alcool dăunează părerii despre sine a doua zi.

Căutări iulie 2009

Scris de sept la 4:46:00 p.m.

Datorită faptului că şi luna asta am găsit nişte lucruri interesante în statistici, m-am decis să fac un serial din comentarea cuvintelor cheie.

Am să intru direct în pâine.

jocuri cu pute si pasarici - Recidivezi?
sunt doua puncte - Sunt mai multe.
ata penisului - S-a rupt, fir-ar a dracului!
camasi puta madre - Îmi pare rău dar aşa ceva nu face parte din seria Feşăn 2009.
joc pa puncte - Ăsta e bucureştean get-beget.
jocur pa apa - Ăsta e bucureştean şi înfometat.
jocuri cauta si vei gasii - E cu un singur i.
jocuri cu pasarici, jocuri cu pute - Prietene, e vară, fetele umblă aproape dezbrăcate şi tu cauţi jocuri porno pe net.
juocuri cu pasarici - Dacă scrii greşit, e normal să nu găseşti ceea ce cauţi.
monica columbeanu futacioasa rau - Doamne, ce privelişte!
rominia tara mea de dor - Tataie, nu se mai scrie aşa de vreo 20 de ani. Acum e România.
surdo-muti striptease - Fiecare cu fanteziile sale.
unde ai cautat deja nu vei mai gasii nimic - Corect. Dar totuşi, se scrie cu un singur i.

Sper că am făcut lumină şi de data asta.
Hai pa!

Top Gear a făcut pe Dacia

Scris de sept la 11:57:00 p.m.

Sau, cu alte cuvinte, Top Gear s-a pişat pe Dacia Sandero urât de tot.


În Bucureşti nu claxonează bucureştenii

Scris de sept la 4:07:00 p.m.

Băi fratele meu alb, traficul din capitala ţării ăsteia mă înfioară. Să-i ia dracu' pe şoferii din Bucureşti. Zici că toţi şi-au luat permisul în Argeş. Apropo, chestia asta cu şoferul prost despre care zici că şi-a luat permisul în Argeş a intrat în folclor. Da, pentru că la noi rahaturile intră în folclor. Dar asta e altă mâncare de peşte. Şoferii din Bucureşti sunt blană, măcar o mare parte dintre ei.

Studiu de caz. Circul pe un drum cu prioritate. Pentru cei care nu ştiu, ăsta e semnalizat printr-un pătrat alb în care se află un pătrat galben. La intersecţie merg înainte, deci nu mă interesează să semnalizez. Încetinesc ce-i drept pentru că urmează o trecere de pietoni. De pe sensul celălalt, pe acelaşi drum cu prioritate, vine un individ, care se va dovedi în cele ce urmează că e bou. El semnalizează că vrea să facă stânga, încetineşte, iar la un moment dat se opreşte pentru că vede că eu nu o fac. În timp ce trec pe lângă el, îmi strigă de pe geam că are prioritate. În mine se adună o flegmă urâtă şi o suită de înjurături. Boul avea pe sensul lui de mers două indicatoare: cel de sus era pătratul alb cu pătratul galben în el, adică cel de drum cu prioritate, iar cel de dedesubt era o enigmă pentru el. E vorba de un disc albastru în care se află o săgeată dreaptă îndreptată în sus şi una curbată care porneşte din cea dreaptă şi e îndreptată spre stânga. Indicatorul ăsta se traduce prin "obligatoriu înainte şi la stânga". E ceva simplu ce se învaţă pentru a obţine permisul. Boul bălţii în schimb nu ştia lucrul ăsta. El credea că are prioritate şi când face la stânga. Amândoi aveam prioritate, dar el vira la stânga. Asta înseamnă că nu are prioritate faţă de mine.

Am spus mai sus că şoferii din Bucureşti sunt varză, nu bucureştenii, pentru că nu ştiu câţi sunt bucureşteni. Traficul din capitală e varză datorită şoferilor. Mă exasperează meltenii din trafic. Când îi văd că sunt proşti pe ei îmi vine să înnebunesc şi mă apuc să claxonez. Eu am învăţat să conduc în Braşov. De când am luat permisul, am condus doi ani în oraşul de sub Tâmpa, de trei ani m-am mutat la Bucureşti, iar de câteva luni de zile am adus maşina aici şi am devenit şofer de capitală. Eu nu obişnuiam să claxonez. Chiar dacă vedeam un participant la trafic care se încurcă îl lăsam să treacă sau să iasă din încurcătură. Nu mă cramponam din orice greşeală a altui şofer. De ceva vreme îmi smulg părul din cap în maşină. Claxonez ca un nebun când văd prostia fără margini.

În Bucureşti nu claxonează bucureştenii. În Bucureşti claxonează cei care au învăţat să conducă într-o localitate unde oamenii cunosc legea, unde oamenii ştiu când greşesc şi nu se apucă să înjure aiurea, unde există respect în trafic, unde taci din gură dacă eşti prost, unde indicatoarele şi marcajele rutiere mai au un rol în afară de a ţine umbră pământului, unde maşina scumpă nu-ţi dă dreptul să stai pe trecerea de pietoni în faţa celorlalţi aşteptând veredele. Bucureştenii ştiu cum merge treaba, ei nu claxonează. Ei se bagă, îţi taie calea, fac combinaţii, macrameuri, merg pe interzis, se încurcă unii pe alţii, dar nu claxonează. Aici claxonează provincialii, cei care conduc după nişte reguli.

Pui goarna în funcţiune dacă:
- el vrea să facă stânga de pe prima bandă şi îi blochează pe cei care merg înainte sau la dreapta;
- o vezi că are o ţigară neaprinsă în bot şi caută probabil în geantă o brichetă, deşi e prima la semafor şi ar trebui să plece că s-a făcut verde de o grămadă de timp;
- s-a oprit pe breteaua pentru virare la dreapta, unde e loc să treacă o singură maşină, ca să meargă până la bancomat;
- iese cu jumătate de maşină de pe drumul secundar unde nu are prioritate (Boule, se cheamă că ai "Stop" sau "Cedează trecerea" întocmai ca să cedezi trecerea. Tu testezi terenul, ieşi cu maşina pe jumătate ca să vezi cine e destul de bun la suflet să te lase să ieşi. Stai în pizda mă-tii acolo. Dacă au prioritate înseamnă că mai întâi trec ei şi apoi tu. Nu e obligat nimeni să te lase să treci. Toţi trebuie să ajungem undeva.);
- efectuează manevre şi nu semnalizează, deşi ar trebui;
- orice altă situaţie în care dovedeşte că e bou, respectiv vacă.

Dacă ne întâlnim în trafic şi claxonez, nu e neapărat din cauză că mă grăbesc sau sunt meltean, ci din cauză că mă confrunt cu melteni. Am speranţa că poate se civilizează românii peste noapte. Ha! Ha! Ha! Nici eu nu cred ce am zis. Rămân cu speranţa că peste patru ani am să găsesc o metodă să emigrez.
Hai pa!

Megan Lisa

Scris de sept la 2:21:00 a.m.

Ei, asta zic şi eu că e Renaşterea: Megan Fox şi Mona Lisa - combinaţia bombă.

Ceva de weekend

Scris de sept la 1:16:00 p.m.

Luaţi ceva uşor, ca de weekend. Aşa, să nu pice greu la stomac.

Bunul - The Good
El e băiat bun. El militează pentru dragostea între oameni şi se opune rasismului.

Răul - The Bad
Nu mai trebuie să justific de ce ăsta e Răul. Priviţi cât sânge rece.

Şi Urâtul - And  The Ugly
Oare o fi plătit locul în autobuz? Sau el e locul?

P.S. Ţigani sunt spurcaţii ăia care au venit cică să susţină pe ujpest. Ţigani sunt nomazii din Mongolia care au rupt scaunele de pe stadionul Ghencea şi aruncau cu ele spre români. Asta pentru că spurcaţii ăia de unguri ne-au făcut pe noi ţigani. AFARA CU UNGURII DIN ŢARĂ! Marş în Mongolia, dihăniilor!

P.P.S. Cristoşelule, ce xenofob sunt. Asta e. Cui nu-i convine, X-ul se află în partea dreaptă sus. Ştiu că nu are legătură cu restul articolului, dar eu sunt suveran aici şi fac ce vor muşchii mei. Nu mă mai încadrez în categoria Bunul.

Să aveţi poftă!

Scris de sept la 2:07:00 p.m.

Eu cred că-mi iau două porţii. Am o foame în mine de nu ştiu unde dorm la noapte.

Caută şi vei găsi... în altă parte

Scris de sept la 4:11:00 p.m.

Azi mi-a venit cheful să văd dacă mai e valabil contul la trafic.ro şi ce s-a mai întâmplat pe acolo. Încă nu-mi cer ăştia de la trafic.ro bani pentru blogurile încrise, ceea ce e bine. Traficul pe blogurile mele a scăzut, dar nu mă miră, ţinând cont de faptul că n-am mai scris. Oricum, nimic interesant aici.

Parcă mai aveam statistici şi pe Analytics. No hai să mă uit şi acolo. La Analytics îmi place la nebunie harta aia colorată în tonuri de verde. După ce m-am uitat eu pe acolo, m-am benoclat oţâră şi la cuvintele din căutări. Am văzut că mai sunt şi alţii care comentează pe marginea cuvintelor din căutări care le aduc vizite, iar la ce minunăţii am găsit aici, merită să tratez şi eu mai pe larg subiectul. În primul rând, cred că Şprei dă şprei chiar va fi hitul anului 2009. Prea e cerut de internauţi.

Şi acum să vedem ce-au mai căutat unii.

acum 14 mai tarziu film - Doar Cristoşelu' ştie unde vroia să ajungă omul.
cum se fac doua puncte - Simplu. Pe rând. Mai întâi pimul şi apoi al doilea.
cum se pun 2 puncte pe tastatura - Până acum eu le-am găsit deja puse. Sunt lângă "L", pe aceeaşi tastă cu "punct şi virgulă".
doua puncte in engleza - Acuma de ce să fiu rău? Omul poate căuta traducerea. Răspunsul e "colon".
eu is cocalar,eu is nambar uan - Şi dacă eşti, crezi că tocmai eu îţi aduc elogii?
jocuri cu pute si pasarici - Băi prietene, e trist şi dubios dacă tu cauţi aşa ceva pe 1 iunie, de ziua copilului.
jocuri cu pute in pasarici - Să înţeleg că vrei ceva mai precis.
jocuri cu pasarici si pute - Ai reformulat, da' tot aici ai ajuns. Google îşi bate joc de tine.
puncte g - Odată ce l-ai găsit pe primul, celelalte parcă nu se mai ascund.
unde jucam fotbal - Rahat. S-au prins că eu le-am dărâmat bara de bătut covoare, unde jucau până acum.
why "bohemian" rhapsody - Just because I said so, that's why.

No sper că am lămurit anumite lucruri.

P.S. Meştere, dacă totuşi găseşti jocurile alea şi e ceva de capul lor, lasă un comentariu şi le fac o recenzie.

Cum se zăpăceşte un idiot

Scris de sept la 2:49:00 p.m.


Se poate folosi cu succes împotriva cocalarilor, cu menţiunea că în titlu se face trimitere către Guţă, Salam, Sorinel şi melodiile lor recent lansate. Efect garantat şi timp de reacţie scurt. Cocalarul va fi zăpăcit şi va recurge imediat la înjurături şi la oftică prelungită. A nu se folosi în cazul în care cocalarii sunt superiori numeric. Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă mascaţilor sau gardei, că pe mine oricum nu mă interesează.

Păru' de pă chiept

Scris de sept la 10:23:00 a.m.

Dacă nu eşti destul dă gigolou, dacă nu te simţi bine în pielea ta, dacă ai impresia că nu eşti destul de cocalar pentru piţipoanca ta, atunci ai nevoie de "Păru' de pă chiept". Cu "Păru' de pă chiept" poţi să fii idolu' la femei sau o poţi face fericită pe piţipoanca ta. Închipuie-ţi că toate bunoacele or să sară pe tine ş-o să te considere nambăr uan. Ceilalţi cocalari, dacă nu au "Păru' de pă chiept", te vor considera tata lor. TU vei fi şefu' la toţi! Ce mai stai pe gânduri? Comandă acum "Păru' de pă chiept", ca să fii cel mai şucar de la colţu' blocului!

"Păru' de pă chiept" apare în două variante,  răspunzând astfel cerinţelor tale.
Varianta cu mânecă lungă este potrivită pentru grătare între blocuri, pentru meciuri de fotbal vara, atunci când mergi la mare (bă, da' să nu intri cu "Păru' de pă chiept" în apă că te dai de gol), pentru acele seri toride când spargi seminţe cu băeţii la colţu' blocului, atunci când lucrezi la tunezi Dacia lu' tac-tu sau când consideri tu că e bine să dai gata o rapandulă.

"Păru' de pă chiept" vine în ajutorul tău, al cocalarului de rând şi se pliază nevoilor tale. Avem pentru tine varianta de dedesubt. Aceasta se potriveşte cel mai bine cu cămăşile tale albe sau roz, cu sclipici şi "de puta madre" pe spate. Este ideală pentru mers la discotelniţă, la cico cu fomeile, la plimbări pe ştrase (că dacă scriu "Straße" nu ştiţi ce-i aia), în general pentru situaţiile în care e bine să apari cu o cămaşă pe tine.
Nu mai zăbovi! Ia-ţi acum "Păru' de pă chiept"! "Păru' de pă chiept" te face complet! Complet cocalar!

Colecţia "Feşăn bai sept pă doo mii 9"

1. Tricoul cu drâmbă
2. "Despieptenele"
3. Genţile "Haleală la purtător"
4. "Păru' de pă chiept"

Comunismul nu-i de joacă

Scris de sept la 10:14:00 a.m.

Copii, nu vă jucaţi cu comunismul! Părinţii voştri vă pot spune de ce.

Hitul anului 2009: Şprei dă şprei

Scris de sept la 11:30:00 a.m.



Sunt un mare cocalar,
Put a ketchup şi muştar,
Dar, când mă duc la femei,
Mă dau c-o tonă dă şprei.

Seria "Feşăn 2009" continuă

Scris de sept la 3:57:00 a.m.

Dacă vreţi să fiţi în tendinţe vă trebuie neapărat una din genţile "Haleală la purtător". Aceste accesorii sunt uşor de asortat cu orice vestimentaţie, mai ales datorită poftei de mâncare prezentă tot timpul la români. La nevoie, goliţi geanta şi umpleţi maţul. Luaţi cu pâine ca să vă săturaţi.

Colecţia "Feşăn bai sept pă doo mii 9"

1. Tricoul cu drâmbă
2. "Despieptenele"
3. Genţile "Haleală la purtător"

Am găsit şi un slogan pentru a promova colecţia:
N-am un chior în buzunar, da' sunt îmbrăcat şucar!

De sărbătorile pascale

Scris de sept la 1:21:00 p.m.

Să fac o mică precizare: NU EXISTĂ "PAŞTE"! În calendarul creştin ortodox scrie în felul următor: "ÎNVIEREA DOMNULUI. SFINTELE PAŞTI." Urarea "Paşte fericit!" mă scoate din sărite. Am boală pe cei care mă trimit să mănânc iarbă.

- Paşte fericit!
- Da' du-te tu să paşti fericit!

În altă ordine de idei, un fost coleg m-a întrebat dacă ştiu vreun "mesaj mai porcos" pe care l-ar putea trimite de Paşti. I-am zis că nu ştiu, pentru că nu obişnuiesc să dau mesaje de Paşti, dar că pot să mă strofoc un pic să văd ce poate să scoată mintea mea bolnavă. Iată rezultatul.
Hai noroc şi la mai mare
Că Hristos a înviat.
Umblă foamea-n buzunare,
Ş-asta e adevărat.

Aştept ou de ciocolată
De la Iepuraş diseară.
Dar, cu criza asta toată,
Cred că-mi dă mielu'-ntr-o nară.

România pute, dar eRomânia e şmecheră

Scris de sept la 6:19:00 p.m.

În frumoasa noastră ţară, România, treaba merge ca naiba. Se anunţă un nou Cod Civil şi un nou Cod Penal cu pedepse reduse. De exemplu, va fi redusă pedeapsa pentru tâlhărie, ceea ce nu mă surprinde deloc, dat fiind că numai la noi se promovează hoţia şi infracţionalitatea. În schimb de acum pamfletul la adresa cuiva trebuie făcut doar cu acordul persoanei în cauză. Aia e! De-aia ne merge nouă prost, că Mondenii şi Divertis îi luau la mişto pe Băsescu şi Năstase. Nenorocitul ăla de a violat 4 femei, printre care şi propria avocată, care a fost eliberat de două ori din puşcărie nu trebuie pedepsit aşa de grav că el nu deranjează pe nimeni. În schimb pamfletarii ăia sunt nişte scursuri ale societăţii, nişte bestii cu chip de om, care trebuie pedepsite drastic dacă îndrăznesc să se ia de fiica prezidentului care nu ştie limba română vrea să obţină un loc de deputat în Parlamentul European.

România pute rău de tot. Voi nu simţiţi? Eu m-am înecat săptămâna trecută, când ungurii şi sărbătoarea lor şi-au bătut joc de noi pe faţă. Bun. Nu i-am dat voi preşedintelui Ungariei să aterizeze în România cu un avion militar, iar nişte tineri au protestat în Cluj. În afară de asta, unde e reacţia românilor care sunt batjocoriţi în propria ţară? Românii sunt batjocoriţi de conducerea statului şi de maghiari, da' lasă că nu e nevoie să facă nimic. Ei stau cu băsănăul pe canapea şi se cultivă cu oteve, profesoare, eleve şi pitici porno. Mai un meci, mai o sămânţă şi uite aşa trece viaţa. Şi ce dacă au telefonul ascultat! Şi ce dacă se reduc pedepsele şi poţi să mori pe stradă, iar vinovatul să nu păţească nimic! Şi ce dacă n-au bani decât de mâncare! Au timp să-şi ceară drepturile, dar până una alta e derbi, joacă Sporting Club Avântul Prăbuşirea cu FC Scuipă-n Dunăre. Cred că grecii ăia care au stat 2 luni în stradă pentru un adolescent împuşcat au păsărici pe creier. Cred că şi cei 3 milioane de francezi care au protestat (IARĂŞI!!!) sunt nebuni. Da, fraţilor. Francezii sunt tot supăraţi pe guvern că nu ia destule măsuri anticriză. La ei, 5% din populaţia ţării a ieşit în stradă! La noi, sufletu'!

Măcar în eRomânia merge treaba ca lumea. Aici mă refer la ţara noastră din Erepublik, unde curge lapte şi miere din nou. Ne-am răzbunat pe eIndonezia şi am cucerit West Siberian Region, o regiune foarte importantă, pe care în prealabil am pierdut-o. Toată lumea e fericită, iar mulţi ecetăţeni se mută în noua regiune pentru a o securiza. Matzaa (a se citi "mâţa") a învins! Cei care doriţi să încercaţi Erepublik şi nu vreţi să aşteptaţi până vă vine confirmarea de înregistrare, lăsaţi-vă adresa de email printr-un comentariu şi vă trimit eu invitaţie. Aşa, vă puteţi face cont aproape instantaneu. Eu nu public comentariile cu adresele de email, aşa că puteţi sta liniştiţi în privinţa confidenţialităţii.
 

O fază criminală, tipic românească

Scris de sept la 4:30:00 p.m.


E de râs, ce să mai. Doar că felul în care ăla îi dă şpiţuri în cur băiatului îmi lasă şi un gust amar. Băi nene, aşa se face educaţie. Bătaia e ruptă din rai! La dracu' cu mentalitatea asta românească. E urât, dar oricum m-am crăcănat de râs când am văzut faza prima oară.

Ne afundăm în căcat

Scris de sept la 4:31:00 p.m.

No, n-am mai scris. Şi ce? De ce? Ce să scriu? Despre ce să scriu? S-au întâmplat nişte băşini de evenimente în ultima perioada, care ne-au arătat ce popor de căcat suntem şi felul în care NU reacţionăm. Prostii.
Dar la asta deja nu mai rezist. Fiţi atenţi la acest CĂCAT! Aşa ceva parcă e rupt din telenovele de pe Acasă la care se uită colivăresele. Am luat-o pe căi naşpa ca popor. Rău de tot! Cred că nu ne mai putem vindeca. Am impresia că noi românii am ajuns la limita fiinţei umane şi ne îndreptă înapoi spre animal. Să dea dracu' dacă nu e aşa!
Iaca nişte citate din articol. Asta în caz că dispare. Să nu uităm aceste eveniment. Auzi? Da' ştiţi ceva? Ia luaţi-l bre pe tot, că am pus link în articol şi îi trec şi ca sursă.
S-a îndrăgostit de cel care i-a ucis soţul
de Mihaela Iacob                                                                 Nr. 724. Miercuri, 11 martie 2009

Trei copii, din satul botoşănean Gorbăneşti, sunt crescuţi chiar de omul care l-a omorât pe tatăl lor. Mama lor, Emanuela Grădinaru (43 ani), l-a cunoscut la închisoare pe Marinică Murăraşu (41 ani), bărbatul care i-a omorât soţul, iar între văduvă şi ucigaş s-a înfiripat o idilă incredibilă. După eliberare, Murăraşu s-a mutat în casa familiei Grădinaru şi încearcă să fie un tată-model.
Viaţa Emanuelei Grădinaru şi a celor trei copii ai săi a luat o turnură dramatică, în urmă cu cinci ani, când soţul ei a fost omorât într-o încăierare dintr-un bar sătesc. Atunci, Marinică Murăraşu a spart o halbă de bere şi i-a tăiat dintr-o mişcare gâtul lui Valentin Grădinaru (34 ani). Rana i-a fost fatală lui Valentin, care a murit lăsând în urmă o soţie cu doi copii mici şi un altul “pe drum”.
Femeia s-a descurcat, fiind funcţionară la primăria Gorbăneşti. Pe de altă parte, ucigaşul soţului, condamnat la şapte ani de închisoare, nu-şi găsea liniştea după gratii.
Potrivit sentinţei, Murăraşu trebuia să plătească şi o pensie alimentară văduvei. El i-a scris Emanuelei că vrea să o întâlnească.
“Voiam să îmi cer scuze şi să discutăm despre pensia pe care trebuia să le-o achit copiilor. Am discutat la vorbitor şi ne-am plăcut din prima clipă. De atunci, am păstrat legătura până la eliberare”, povesteşte Murăraşu.
Văduva şi criminalul soţului şi-au trimis scrisori de dragoste până la eliberarea acestuia. Femeia îl vizita de câte ori avea prilejul. “Mă învoiam de la serviciu ca să îl văd. Nu puteam sta unul fără celălalt. Am vorbit cu el şi mi-am dat seama că nu a vrut să îmi omoare soţul. Cu toţii avem nevoie de o a doua şansă”, spune văduva îndrăgostită. Ea şi-a adus chiar copiii la audienţă să-l cunoască pe cel care le-a ucis tatăl.
Criminalul s-a mutat în casa victimei și îi crește copiii
După cinci ani petrecuţi după gratii, bărbatul a fost eliberat pentru bună purtare şi s-a mutat în casa văducei. Lui Marinică nu i-a fost greu să se facă acceptat de copii. “Se poartă frumos cu ei, le face de mâncare, îi duce la grădiniţă ori la şcoală, se joacă împreună. Suntem o familie. Ce a fost, a trecut”, spune Emanuela, care e convinsă că relaţia cu Marinică este cel mai bun lucru care i se putea întâmpla.
“Ne iubim şi am încredere în el”, mai subliniază femeia. Pe de altă parte, consătenii nu sunt atât de dispuşi să-l accepte pe ucigaş în rândul lor. “S-ar întoarce bărbatu-su în mormânt dacă ar şti că nevasta lui trăieşte cu un criminal care i-a luat viaţa”, şoptesc sătenii, care se tem ca femeia să nu împărtăşească soarta soţului ei.
Marinică a câştigat încrederea Emanuelei, care îl consideră un om de încredere pe mâna căruia îşi lasă copiii fără nici o grijă. Ea spune că bărbatul îi îngrijeste, le dă să mănânce şi se joacă împreună cu ei. Însă, sătenii şuşotesc pe la colţuri şi zic că răposatul soţ se răscoleşte în mormânt.
Sursa: Click.

Ce bea omu' de-a lungu' vieţii

Scris de sept la 5:06:00 p.m.

Mie mi se pare o evoluţie firească.

Trilogii

Scris de sept la 2:47:00 a.m.

Bă, pe 31 mergem la chef

Scris de sept la 12:53:00 p.m.

Am zis să anunţ din timp ca să nu se trezească vreunu' să comenteze că nu i-am spus mai devreme. Pe 31 februarie va fi un super chef la care toată lumea e invitată. Nu trebuie să aduceţi nimic. Ne vedem acolo. Mai multe detalii aici. Să nu faceţi ca altă dată să confirmaţi că veniţi şi să mă pomenesc că numai câţiva apar.

Ce ca lumea sună în engleză

Scris de sept la 4:23:00 p.m.

No, ce-ar înţelege nişte vorbitori de engleză dacă ar vedea aşa ceva? Da' dacă le-am zice că sunt nume de localităţi?

Adunaţii Copăceni - Gathered Tree People
Afumaţi - Neversober
Băicoi - Youball
Buhuşi - Boo
Buzău - Really Fat Lip
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogârla - Nigger-River
Constanţa - The Steadiness
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Huşi - Shoo
Năvodari - Networkers
Oneşti - The Sincere
Piteşti - Youdohide
Satu Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlaţi - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Tetris şi concurs de bloggeri

Scris de sept la 11:13:00 p.m.

Şi la Tetris poţi să-ţi faci nervi. Chiar mari de tot.

Şi cică m-am înscris la roblogfest. Nu ştiu la ce ajută, dar e de bloggeri. Iaca şi banner că se pare că e cu voturi. Deci votaţi şi din barbă să nu daţi.
VOTEZI la roblogfest 2009

Feşăn 2009

Scris de sept la 10:49:00 a.m.

Eu nu le am cu ce e la moda, cu tendinţele, cu ceea ce se poartă (ca să nu mai zic de expresiile idioate pe care le-am împrumutat din engleză pe tema asta). Eu scuip contra vântului, chiar dacă asta înseamnă că mi se întoarce. Acum, ăia care sunt la modă sunt snobii. Ei existau şi înainte, dar acum au o proporţie covârşitoare, încât nu mai ştii care sunt ăia la modă şi care sunt meltenii care îi imită. Găseşti snobi peste tot, la orice colţ de stradă, în orice emisiune de televiziune, în orice ziar sau revistă, pe net (bineînţeles), în general peste tot în spaţiul carpato-danubiano-pontic. Ei mănâncă de pe jos, dar au impresia că se învârt în sfere înalte. Bieţii.

Deci snobii ăştia sunt în tendinţe. Pentru ei asta înseamnă colecţia "de puta madre", Hermes şi Louis Vuitton contrafăcute, Enporio Armani (că Emporio costă prea mult) şi multe alte căcăţuşuri din astea. Apropo, l-am văzut pe unu' în Regie cu un tricou fantastic. Scria pe el "de puta madre comandante". Bă, eşti nebun? Ăla era tata lor, era nambăr uan, era Ogică al "de puta madre", zmeul zmeilor, regele manelelor.

Acestea fiind zise, eu vă arăt antitendinţele, ceea ce nu contează în ochii cocălărimii din mileniul 3. Astea contează pentru mine, deoarece reprezintă motiv de caterincă. Din colecţia "Feşăn bai sept pă doo mii 9" aţi văzut deja tricoul cu puţă.

Azi urmează "Despieptenele".

Poate, dacă mai găsesc, vă mai arăt exemple de modă haioasă. Până atunci luaţi d-acilea o pildă despre straie.

Florian Pittis - Nastratin Hogea

Nu ştiu

Scris de sept la 6:14:00 p.m.

Nu ştiu ce titlu să pun. Şi mi-e şi lene să mă gândesc. Aşa că luaţi direct poza şi gata: feţe şi maşini.

România, ţara mea de dor

Scris de sept la 6:12:00 p.m.

Compunere pentru clasa a III-a.

România, ţara mea de dor

România este ţara în care eu locuiesc. Este o ţară frumoasă cu peisaje superbe. Capitala ţării este Bucureşti. În ţara mea telefoanele sunt ascultate. Oamenii ăia mari din Parlament au dat o lege ca să ne asculte telefoanele. Ei ştiu ce e mai bine pentru noi şi pentru România. Le urez sănătate şi putere de muncă.

Andrei (10 ani)

Asta e ţara în care telefoanele mi-s ascultate şi emailurile-mi sunt citite. Tot în ţara asta, în Braşov mai precis, două persoane au murit în urma unui jaf armat la o casă de schimb valutar. De la un depozit de arme din Ciorogârla, judeţul Ilfov, au dispărut în jur de 50 de Kalashnikov-uri. Unde? Tot în ţara asta. La Constanţa au descoperit "oamenii legii" (legea pizdii) 1200 kg de cocaină care provenea din Brazilia. Este cea mai mare captură de droguri din Europa din ultimii 10 ani. Cică a stat containerul ăla acolo o lună de zile. Nimeni nu s-a îndurat să-l verifice. Futu-i gura mă-sii că e vorba de 1200  de kile. Nu e tocmai o cutie de Cola.

De ce pizda mă-sii nu le-aţi ascultat telefoanele ălora de au dat spargerea în Braşov? Sau ale puturoşilor care au furat armele de la Ciorogârla? Sau ale mafioţilor care aşteaptă 1200 de kile de cocaină? De aia. Că eraţi ocupaţi cu telefonul meu, al altor amărăşteni şi al adversarilor voştri politici. Rahaţilor! Parcă am trăi în Ţara lu' Peşte Prăjit Vasile. Noi acum trăim vremurile lu' Pazvante Chioru'. Dacă nu ştiţi de cine vorbesc, lăsaţi-mi un comentariu şi vă dezvălui secretul.

Vă recomand să nu mai intraţi la mine pe blog pentru că acum se monitorizează traficul pe internet. O să ştie serviciile că intraţi aici. Dacă văd "băieţii deştepţi" ce scriu eu aici o să tragă imediat concluzia că instig la violenţă şi aţi putea fi consideraţi complici. Pana mea de ţară de rahat. Sau mai bine zis, de rahat sunt oamenii care o populează.

P.S. A văzut vreunul dintre voi ce s-a întâmplat în Franţa? Păi şi la ei e criză. Şi au făcut grevă (mulţi) şi au ieşit în stradă pentru că administraţia de acolo nu face nimic. AU IEŞIT ÎN STRADĂ! Adică solicită acţiune din partea oamenilor pe care i-au ales. Şi au manifestat paşnic. Ziua. Azi noapte au început să se lupte cu forţele de ordine. Asta s-a întâmplat în mai multe oraşe din ţară. Pot să bag mâna în foc că administraţia lui Sarkozy va lua măsuri. Ba mai mult, acele măsuri vor satisface populaţia. Dacă nu le convine ce face Sarkozy sau nu e suficient, ăia vor ieşi iar în stradă. Orice şef de stat, când vede câteva sute de mii oameni protestând pe stradă, ia măsuri. Ia să fie ieşit şi românaşii în stradă. Făceau ăştia caca pe ei? Făceau. Da' n-a ieşit nimeni. Pula mea.

A murit un român

Scris de sept la 4:25:00 p.m.

A murit Grigore Vieru, un român, nu moldovean, nu basarabean. Poetul, care a trecut în nefiinţă ieri, a iubit România, limba română şi pe Mihai Eminescu. Şi-a legat viaţa şi poate şi moartea de Eminescu. Parcă a prevăzut că moartea sa va avea legătură cu memoria Luceafărului când a scris poezia "Legământ", care îi este dedicată. Iată fragmentul de la începutul poeziei.
Ştiu: cândva, la miez de noapte,
Ori la răsărit de Soare,
Stinge-mi-s-or ochii mie
Tot deasupra cărţii Sale.

A avut un teribil accident de maşină pe când se întorcea de la un spectacol susţinut în memorie lui Mihai Eminescu cu ocazia zilei sale de naştere, care este pe 15 ianuarie.

Nu există termeni care să măsoare pierderea suferită de spiritualitatea românească. Să sperăm doar că poate pe viitor Dumnezeu ne va mai da un Grigore Vieru.


Doina si Ion Aldea Teodorovici - Eminescu
Mai ascultaţi o dată această melodie pe versurile lui Grigore Vieru, o parte din moştenirea pe care ne-a lăsat-o şi pe care suntem obligaţi să o arătăm umaşilor noştri şi să-i învăţăm să o preţuiască şi să o ducă la rândul lor mai departe în veacuri. O ştiţi. Dar o mai pun şi eu. Niciodată nu putem spune că am ascultat această melodie îndestul.

Dumnezeu să-l odihnească.

Mai bine mai târziu decât niciodată

Scris de sept la 3:10:00 p.m.

Vai ce multe s-au întâmplat în ultimele zile. Vroiam să scriu despre unele dar am fost tare ocupat (busy, ca să înţeleagă şmenarii internetului). Se apropie sesiunea şi mă presează oamenii ăştia cu examenele. Oricum nu scriu eu aşa de des. Dar cei 17 oameni şi un motor de căutare, adică ăia de mă citesc, merită o oarecare explicaţie pentru că o să scriu mai rar spre deloc până pe la jumătatea lui februarie.

Şi acum să intru în subiect. Răzvan Mihai Vintilescu, sau "Le boeuf du Cotidianul", cum îmi place să-i zic,  a scris cum că Florin Piersic ar fi colaborat cu Securitatea. Povestea este bine ştiută, deci nu mai are rost să detaliez. Cert este că ea se bazează pe supoziţii, nu poate fi susţinută cu probe reale, este cel mai probabil inventată, iar circumstanţele par şi ele fantastice. Pentru că s-a luat de un titan, le boeuf du Cotidianul primeşte din partea mea foarte multă muie. Păi bă băiatule, adică Vintilescule care eşti tu Vintilescu, tu mai ai de trăit vreo 3 vieţi şi de tras mult până să meriţi să duci o tavă într-un film în care joacă şi Florin Piersic. Asta ca să arăt cam unde te situezi tu ca valoare. Chiar dacă s-a cam răsuflat (deşi aşa ceva nu are voie să se răsufle), eu tot ţi-o dau, c-o meriţi. Muie, bă Vintilescule! Tocmai ce ţi-a fost luat dreptul de a te uita la filmele lui Florin Piersic. Ţi-a fost revocat acest privilegiu. Eşti obligat să nu înveţi nimic din ele şi să rămâi îndobitocit. Stai liniştit cu nişte manele, că te caracterizează mai bine. Pentru mine n-ai existat până acum (oricum, cine dracu' ştia de tine până să te iei de Florin Piersic?), dar acum eşti pe acelaşi loc cu Tolea, Magda Ciumac, Guţă, Salam, Sexy Brăileanca, Maria Marinescu şi alţi rahaţi fără valoare care apar în presă. Hai pa, bă!

Moarte sucurilor

Scris de sept la 1:21:00 p.m.

Că tot e conflict în Gaza, uite un musulman supărat care vrea moartea tuturor... sucurilor?

Noi jucăm fotbal, restul sunt pardafi

Scris de sept la 3:05:00 a.m.

Am stat şi m-am întrebat de multe ori de ce sportul pe care-l joacă americanii se numeşte fotbal american. Termenul fotbal vine din engleză de la "football", care se referă la picior şi la minge. Mai mult, ei îl numesc "football" şi zic că ceea ce jucăm noi, restul planetei, se cheamă "soccer". Ce? De unde şi până unde? Hai bre terminaţi cu prostiile astea. Poate noi jucăm fotbal şi voi jucaţi rugby american, că nu prea văd unde atinge piciorul beşica. Vă sugerez eu o denumire la jocul ăla după care sunteţi aşa înnebuniţi.

Nu că se potriveşte mai bine?

La mulţi ani!

Scris de sept la 6:54:00 p.m.

Fie-vă verde dolarul
Şi de whisky plin paharul,
Toate să vă reuşească,
Să vă doară drept în bască.

La mulţi ani!

Generate bitcoin at Bitcoin Plus

Două puncte D pe mail

Daca îţi place şi vrei să fii la curent, introdu adresa de mail: